Уважаемые форумчане.
Создаю эту тему в несерьезном разделе, что бы всерьезных разделах не происходило обсуждение блондинок и брюнеток.
Навеяло этой темой ну и конечно темой про прачечную.

А чего тут обсуждать. Женщины - это прекрасный пол, а блондинки - его лучшие и обольстительные представительницы...

кстати знаю как минимум двух представительниц данного типажа, успешно занимающихся проектированием довольно серьёзных объектов

МММ... Служебный роман...

А была всего лишь тема Прачечная. А что получилось? - три темы разного содержания. Кайф.

И ничего смешного. У меня ГИП - блондинка.

А у нас секретарша блондинка, она даже ксерексом струдом пользуется!

А кто такой "ксерекс"?

ну хорошо копировально техникой

Давным-давно в юморе форума Автокад была моя тема "Проектировщики: отличия мужчин от женщин". Та тема собрала 50 ответов и 1'000 просмотров за неделю и была удалена админом. С тех пор не предпринималось попыток анализа М и Ж работников.
Если говорить о блондинках, то здесь ответ - как ни странно - прост. Если мужчина брюнет, то природа страхует от наследственных заболеваний и ориентирует самца на самку, которая обладает НЕпохожими характеристиками. Чтобы разнообразить генотип. Поэтому брюнеты клюют на блондинок, а блондины клюют на брюнеток. Брюнетов больше, они чаще обсуждают блондинок.
Ещё проще ответ о "женской логике": мужская логика - дедукция: из многих фактов вывести систему. Женская "логика" - индукция: из единичного фактика-фактёныша придумать воображаемую "систему".

Какая разница………М или Ж….
Должна быть разница……. специалист или нет…….

Не скажите. Я б лучше с блондинками работал, чем с косматыми умниками

To Vano
Пардонте, реплика была не вам, а Labionica

Да, с блонидинками работать лучше. Чувствуешь себя скромным гением.

Хе-хе ....

ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Надо же - не я один задавлася такими вопросами и создавал подобные треды. Насчет удаления темы админом - очень понятно. Непонятно отчего такие реакции. Ведь отличие от мужчины не значит обязательно в худшую сторону

Ну вот специалисты разделись на М и Ж…….

АНЕКТОД:
Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....

Блондинка 2006-12-06 20:00:00

пусть так, но тогда не понятно почему женщины блондинов любят?

За редкость. Женщинам вообще нравится все необычное.
Остальных любят за другие редкости.

А что, правда? Есть такое общепринятое мнение?
Знаю, что многие женщины любят лысых, некоторые - богатых, про блондинов не слышала никогда!
Вот про женщин - правда, общепринято про блондинок. Только вот до слез доходит: знаю одну очень милую девушку со светлыми волосами, которая специально перекрасилась в черный цвет, т.к. на работе смотрели на нее "общепринято"
А у девушки с мозгами все в порядке, да и закончила институт с красным дипломом.
Теперь у нее проблем нет: во-первых, время прошло - распознали, а во-вторых - все еще черная

Было бы в порядке - не стала бы перекрашиваться...
У меня вот старшая дочь, так наоборот в блондинку перекрасилась, и ничего. Юмористы пообщавшись с ней, быстро теряют запал, сама кого хочешь разведёт

Эта - скромная!

А моя - в меня! ....тоже скромная

А у нас на работе, кажется, ни одной настоящей блондинки нет - это совпадение???

головоломки для блондинок №1

головоломки для блондинок №2

головоломки для блондинок №3

головоломки для блондинок №4

Мне конечно очень все понравилось, но наверное это не всегда справедливо. У меня дочь растет блондинка, так неужели это все про неё?

мы же шутим )
а дочь (возможно) с годами потемнеет

ответ блондинки :

головоломки не понятны... прошу подсказку или помощь зала

Меня терзают смутные сомнения....

Какой Вы однако прямолинейный, Ваня....

А мы и не обижаемся

какие сомнения?
я ж написала - ОТВЕТ БЛОНДИНКИ

Vano, а смайл с улыбкой вы по забывчивости пропустили?

ответ Чемберлену...

Неплохой наборчик А где кнопка прикрепления внимания к монитору и управления краном пивным? Какой то сексуальный маньяк прям Захват рюмки, удилища и волыны отсутствует, узел подавления раздражения при виде работы и центр пофигизма иде? Не, какой то он недоделанный, видать блондинка лабала образец?

подозреваю, что с возрастом, эта вся ваша коллекция вытесняет секс
в одну черепную емкость усе не вместится

Блин, ну и перспективка... А в каком возрасте? Столько живут?

в каком - в каком
ну если у вас уже вытеснило, то в таком

Не, пока не вытеснило. Я бы даже сказал - наоборот. Жутко хлопотно, между прочим, пиво пить легче
Но поскоку я его не пью, а свято место пусто не бывает...

Как засуетилсо то, как засуетилсо На рыбалку не хожу, волыну не держу, пиво терпеть ненавижу

что и требовалось доказать...

это вы про мозги или про волосы?

немного о мужской логике

24 отличия между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

Приколы про мужчин... самое пошлое и противное я убрала


А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а
он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня
коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора
сошла на нет))))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально
же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у
него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется:

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть
от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то
неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от
него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и
его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал
на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в
кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит
телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут
10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол
часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места
находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта
черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на
поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый,
мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину,
т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний
раз в жизни ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть
столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры
тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит:
давай садись, только быстренько...))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку,
садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами
возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего
)) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него
такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить
хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от
шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....
))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так
ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки,
причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка
проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров)
заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько
складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту
же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их
нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют
свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не
люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и
кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые
носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам
он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и
высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка
ужасно кривится - типа "фу"

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из
чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю,
об этом я раньше писала.

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на
одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое
сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню
и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." или "А я узбеков
люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же
определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока
она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит
жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое
утро говорит про предыдущую пару: <Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла
коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по
которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне
девать все эти коробочки и бумажечки???

мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А
вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до
тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный
пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь
извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,
конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь
хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату,
кричит что-нибудь вроде "Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы
забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного
моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех
присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в
ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не
имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички,
швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию))
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно
ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси,
переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я
чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно
прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а
когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то
будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала,
он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и
подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает
голыми ногами КАк быть?

с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим
бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора
месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире.
Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые.
Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

Фу.... Не ожидал от Вас. Может быть Вы и Дом-2 смотрите?

ну не хуже вашей снегурки

а вы себя что ли узнали?

скупая мужская улыбка